Автор В настоящее время много внимания уделяется охране и поддержке психического, соматического и социального здоровья будущего поколения. Но, к сожалению, частота распространенности психосоматических расстройств среди детей неуклонно растет
|
Я мачеха...
Мне 40 лет, замужем вторично. Спустя два года после развода познакомилась с нынешним мужем Андреем. У нас был потрясающий роман, он вернул мне веру в счастливую семью. К тому времени у него за плечами уже был один брак и двое детей: взрослая дочь и сын-подросток. Мы с Андреем поженились, купили квартиру и стали жить вместе с его сыном. В свои 12 лет Дима был очень избалован и ленив. Мне было обидно и больно смотреть на то, как он вываливал очередной ужин в помойное ведро. Я старалась помогать ему в учёбе, но мальчик не хотел учиться, с трудом окончил школу. Мы устроили его в училище, но он ушёл, не доучившись. Дима предпочитал вести праздный образ жизни, в быту был неряшлив, носки за собой не хотел стирать, и я, превозмогая себя, продолжала обстирывать теперь уже 19-летнего сына. Позже у нас с Андреем родился свой малыш, я разрывалась между двух огней: надо было ухаживать за малышом и за взрослым пасынком.
Муж устроил Диму на работу, но он бросил её, стал гулять и сбежал к матери, когда у той появилась машина. Он плюнул в душу своему отцу и мне за то, что мы старались сделать из него человека. Затем Андрей купил ему квартиру, и он стал снова "дружить" с нашей семьёй, не гнушается питаться за наш счёт и ждёт, когда отец преподнесёт ему непыльную работу. И это в 24 года. Дома у нас начались скандалы с супругом.
Не хочу уходить от мужа, но и мириться с этой ситуацией нет больше сил. Пыталась поговорить с Андреем, но он не желает смотреть правде в глаза, что воспитал сына никчёмным человеком. С Димой не смогу пойти на разговор, так как считаю, что человек в 24 года сам должен понимать ситуацию. Не вижу выхода, хочу жить своей семьёй, но не дают. Подскажите, как найти себя или изменить ситуацию, при этом сохранив семью? Виктория, г. Санкт-Петербург
Для того чтобы изменить ситуацию или хотя бы что-то в ситуации, необходимо как можно лучше понять её и то, как она возникла.
Из письма вытекает, что ваш 24-летний пасынок Дима ведёт себя так, что вами переживается, как серьёзное нарушение ваших границ: живёт за счёт вашей семьи, не пытается устроиться на работу, «ждёт, когда отец преподнесёт ему непыльную работу». Вас это раздражает и возмущает. Муж, похоже, ваших чувств по этому поводу не разделяет и, скорее, потворствует сыну. Из-за этого вы с ним ссоритесь и конфликтуете. Ещё вы пытаетесь заставить мужа как-то повлиять на Диму, но наталкиваетесь на сопротивление. Сами же говорить с пасынком отказываетесь: «сам должен понимать». В результате вы страдаете, а ситуация остаётся прежней.
Теперь о том, как ситуация возникла. Двенадцать лет назад вы начали строить новую семью, и в ней появился пасынок Дима. С самого начала и на протяжении всех этих лет в его поведении было то, что у вас вызывало чувство обиды, горечи, раздражение и возмущение. Вы пишете: «… было больно и обидно смотреть, как Дима выливал очередной ужин в помойное ведро…», «я старалась помочь в учёбе,.. но мальчик не хотел учиться…», «мы устроили его в училище, но он ушёл не доучившись…», «в быту неряшлив…, носки за собой не хотел стирать…» и т. д. Вы, сталкиваясь с таким поведением, судя по письму, либо молчали, либо «деликатно напоминала». Это ничего не меняло, и вы, «превозмогая себя», продолжали обстирывать, помогать делать то, что нужно Диме. Похоже, что ваш пасынок устанавливал в новой семье свои правила и не встречал при этом сопротивления. По этим правилам, как видно из письма, он ни за что не отвечал и мог демонстрировать полное пренебрежение к труду и заботам взрослых. И вы, похоже, эти правила тоже приняли. Возмущаясь и обижаясь внутри, внешне вы не пытались (возможно, боясь испортить отношения с мужем) строже относиться к Диме и ставить порой его на место. И вот, прожив двенадцать лет по чужим правилам и вконец измучив себя, вы захотели изменить ситуацию. Но, как оказывается, сделать это непросто. Ведь любая сложившаяся система стремиться сохранить себя и сопротивляется изменениям. Система человеческих отношений тоже. Не случайно ведь и Андрей, который когда-то вам «вернул веру в счастливый брак», сегодня, как вы пишете, «не хочет посмотреть правде в глаза» и «заводить беседу». Представляю, как вам непросто. Так что же делать? Думаю, что необходимо вернуть уважение к себе, своим чувствам и собственным желаниям. Попробуйте начать делать то, что хотите ВЫ, а не соглашаться с тем, что происходит. Не думаю, что нужно убеждать мужа повлиять на Диму. САМИ выскажите Диме всё, что наболело. Если вы не хотите, чтобы он часто приходил – скажите ему об этом. Не хотите кормить – не кормите. Но если вы будете продолжать хотеть одного, а делать другое, то ситуация вряд ли когда-нибудь изменится. Ваша жизнь будет продолжать идти по чужим правилам.
У него другая женщина.
Пишу вам, чтобы получить совет. Недавно я случайно обнаружила в сотовом телефоне мужа массу любовных посланий, как входящих, так и исходящих. У меня просто сознание "отключилось", перед глазами потемнело. Обида и злость - вот мои чувства тогда. Начала проверять телефонные номера, по которым он звонит, следить, подслушивать. Картина вырисовывается ужасающая: они встречаются, и уже давно, им хорошо вместе, нравится переписываться, делать друг другу сюрпризы и т. п. Я пока никаких действий не предпринимала, они не знают, что мне всё известно. Я проанализировала своё поведение, были ошибки, но мне кажется, что они не являются достаточным поводом для измены. Я уделяю внимание своему мужу, интересуюсь его работой, друзьями, слежу за собой, сама очень активная. Подскажите, можно ли мне в такой ситуации сохранить семью? Какие действия следует предпринять для этого? Светлана, г. Челябинск
В вашем письме нет ни строчки о ВАШЕЙ СЕМЬЕ. В нём только фразы, где есть "я": "я обнаружила.., я не предпринимала.., я проанализировала..., я уделяю внимание..." и т. д. И где есть "они": "они встречаются, и уже давно.., им хорошо вместе..." и т. п. Похоже, что психологически вы отделили себя от мужа, "объединив" его в союз с другой женщиной. Вероятно, так в реальности дела и обстоят. Судя по содержанию письма, вас мало что связывает с вашим супругом, кроме, разве что, взаимного недоверия: у него есть тайная связь, а вы тайком следите, подслушиваете, проверяете. "Можно ли мне в такой ситуации сохранить семью?" - спрашиваете вы. А есть что сохранять? Есть ли семья на самом деле? Думаю, ответ можно получить, обсудив открыто и прямо ситуацию вместе с мужем, искренне пытаясь понять, как и что способствовало утрате доверия друг к другу.
Куда пропало желание?
Мне 27 лет. Вышла замуж рано – в 16 лет, муж сильно бил меня, в результате – бесплодие. После развода было много мужчин. Когда познакомилась со вторым мужем, любовью занимались все ночи напролёт. Живём уже семь лет. Пять лет лечусь от бесплодия. Его тоже проверяли, сказали, что всё в норме. Что мы только не перепробовали, но ничего не помогло.
Мы очень хотим малыша. И я чувствую себя ужасно виноватой, что не могу подарить мужу сына. Он меня всячески поддерживает, говорит, что всё будет хорошо, но я уже не верю в это.
Примерно год назад стала замечать, что не хочу заниматься сексом. Мой супруг умелый любовник, нежный, предусмотрительный, он делает всё, чтобы мне было хорошо. Но мне не хорошо… С тоской думаю о том, что скоро спать. Мы ходили к врачу, какое-то время не занимались сексом, но желание так и не пришло. Возможно, вы подскажете, чем может быть вызвано моё нежелание? И как мне быть? Не хочу потерять любимого человека. Марина, г. Йошкар-Ола
Думаю, наиболее полный и точный ответ на свой вопрос «Чем может быть вызвано нежелание?» вы сможете получить, только лично пообщавшись с квалифицированным психологом или семейным психотерапевтом. Могу лишь высказать предположение, основываясь на строках вашего письма. Ключевыми видятся мне две фразы: «…Я чувствую себя ужасно виноватой, что не могу подарить мужу сына» и «Не хочу потерять любимого человека».
Очень похоже на то, что подсознательно вы уже убедили себя, что детей иметь не сможете. В начале вашего письма вы сами себе ставите диагноз – бесплодие. А это может означать, что каждая близость с мужем, человеком, которого вы сильно и горячо любите, и который очень хочет иметь детей, усиливает ваше чувство вины – вы как будто обманываете дорогого вам человека. В такой ситуации психологически комфортнее совсем отказаться от секса, чем доставлять огорчение любимому и душить себя чувством вины. Сюда же, возможно, примешивается и страх потерять любимого человека, если не родить (он ведь так мечтает). И тогда легче символически «разделить ответственность» за отсутствие детей с мужем (секса-то нет), чем брать всю вину на себя. Разум может всего этого не сознавать, но тело, чувства реагируют болезненно. Повторюсь – это лишь гипотеза, подтвердить или опровергнуть которую может только очная работа со специалистом: именно он поможет разрешить ситуацию.
Исповедь "Гадкого утенка"
Мне никогда не везёт. В школе я чуть не завалила экзамены: выучила билеты, а из головы всё вылетело, еле-еле сдала. В детстве была «гадким утёнком», ко мне постоянно придирались. Несколько раз напивалась таблеток – ничего не действовало. Стоит мне выйти на улицу со своими подругами – всегда случаются какие-нибудь неприятности. Любила одного парня, при встречах он всегда улыбался, даже первым здоровался со мной. Казалось, он вот-вот предложит мне дружбу. Ради этого я начала краситься, модно одеваться, даже хорошо учиться. Но все надежды рухнули, когда увидела его с другой. Я опустила руки, скатилась до двоек, стала раздражительной, злой, нервной. Узнала, что мной интересуется один парень, приходил ко мне знакомиться, но мы как раз переехали. Теперь и его ещё потеряла. Совсем одна, кроме родителей и поговорить-то не с кем.
Читала психологию, пыталась как-то вылечить себя – ничего не помогло. Отправила писем двадцать в надежде найти себе друзей – ни одного ответа.
Мне уже 17 лет, а ещё никто ни разу не предложил дружбу. Из дома не выхожу, зачем? Разве кого-то встречу на дискотеке или на той же улице? Не вижу будущего. Умру в одиночестве старой девой. Так хочется, чтобы тебя кто-нибудь услышал. Без подписи
Известно, что такие чувства, как радость и печаль, вызывают у нас не сами события, а те значения или оценки, которые мы этим событиям придаём. Поэтому у оптимиста стакан наполовину полон, а у пессимиста наполовину пуст. «Мне никогда не везёт» - пишете вы и в подтверждение вспоминаете школьные экзамены. Но на самом-то деле вы ведь их сдали. Это при том, что «из головы всё вылетело». А могли ведь и не сдать. Невезение? «Несколько раз напивалась таблеток – ничего не действовало…» Вы в самом деле считаете, что уйти из жизни в 17 лет или остаться с искалеченным здоровьем – огромное везение для вас и ваших близких?
Парень, который вам нравился, постоянно улыбался при встречах и первым обращался к вам с приветствием. Другой молодой человек настойчиво интересовался вами и даже решился пойти познакомиться, не зная, что вы переехали. Думаю, о таком «невезении» мечтали бы тысячи ваших сверстниц.
Создаётся впечатление, что если в вашей жизни что-то не происходит само собой или сразу же, вы привыкли падать духом и обесценивать и себя, и ситуацию. Заметьте, там, где судьба дарила вам возможность желаемого общения, вы сами не предпринимали никаких действий, а ждали, когда вам предложат дружбу, не делая шагов навстречу. Узнав про второго парня, интересующегося вами, вы не попытались организовать хотя бы «случайную» встречу с ним. Конечно же, риск неудачи, когда делаешь шаг навстречу, существует. Но если шаг не делать, то неудача, как правило, гарантирована.
Попробуйте научиться видеть стакан наполовину полным и делать шаги первой хотя бы иногда, а не ждать, когда придут к вам. Думаю, будет хорошо, если первые шаги вы сделаете к психологу.
Меня бросают парни.
Хочу поделиться с вами своей проблемой. Дело в том, что меня всё время обманывают и бросают парни. И я не понимаю, неужели со мной нельзя иметь нормальных отношений? Почему они смотрят на меня честными и преданными глазами, говорят красивые слова, а потом обманывают? Недавно познакомилась с молодым человеком, он говорил, что серьёзный парень, что никогда не лжёт, что это его принцип. Я разрешила ему только один раз поцеловать себя. А когда пошла домой, он даже не спросил мой телефон. Другой случай.
Познакомилась с парнем в клубе. Ничего не было, никаких намёков, поцелуев, объятий. Он попросил оставить телефон, я сказала, что подумаю. Мне казалось, что на самом деле понравилась ему. А в конце вечера он не только не подошёл за телефоном, но даже не попрощался. И сколько таких случаев.
Молодые люди проявляют к вам живой интерес: подходят, знакомятся, просят телефон.., но потом их интерес к вам пропадает. И вы резонно спрашиваете: “…может, что-то я делаю не так?” Давайте попробуем вместе разобраться и обратить внимание на несколько, как мне кажется, важных моментов.
Первый. В письме не чувствуется вашего собственного интереса ни к одному из мужчин, о которых вы пишете. Как будто они для вас однородная безликая масса: “…они”, “мужчины”, “молодые люди”. Нет ни имён, ни описаний внешности, ни каких-то отличительных особенностей. Создаётся впечатление, что вам это безразлично. А может, так и есть? Похоже, что, ожидая внимания и интереса к себе, вы не расположены сами проявлять интерес к мужчине.
Второй. Вы хотите “нормальных отношений”. Это понятно и естественно. Но, заметьте, вы не пишете: “Я не могу иметь нормальных отношений”, а говорите: “Неужели со мной нельзя иметь нормальных отношений?” Как будто за построение отношений целиком несут ответственность только мужчины, а вы ни при чём.
Третий. Вот несколько цитат из письма: “… они смотрят на меня честными и преданными глазами…”,”… я разрешила ему только один раз поцеловать себя…”, “он попросил… я сказала, что подумаю…” и т. д. Не кажется ли вам, что в этих строках угадывается некое чувство превосходства, покровительства, а то и оттенок презрения к мужчинам?
Четвёртый. Снова приведу выдержки: “… меня всё время обманывают мужчины”, “никто не тянет мужчин за язык…”, “зачем спрашивать.., если не собираешься…”, “неужели мужская честь и достоинство пережиток прошлого?” Это похоже на обвинения.
Таким образом, в вашем письме косвенно содержатся четыре послания мужчинам. Вот они:
Как избавиться от навязчивых мыслей?
Мне 26 лет, замужем, детей нет. Вот уже на протяжении 12 лет мучаюсь от навязчивых мыслей. У меня в роду нет психически больных людей. К психологу обратилась первый раз год назад. Пила антидепрессанты 6 месяцев, но мысли всё равно появляются. Может, есть какие-нибудь упражнения, методы. Я буду рада, если вы ответите на моё письмо. Хочу жить, как все нормальные люди, радоваться, быть сильной и ничего не бояться. Элиза, г. Нефтекамск
«Вот уже на протяжении 12 лет мучаюсь от навязчивых мыслей», - пишете вы. И только год назад решились обратиться за профессиональной помощью. При всем уважении и сочувствии к вам возникает вопрос: для чего же вы терпели и страдали целых 11 лет? Что вас останавливало обратиться за помощью? Вы опасались, что вас примут за психически нездорового человека? Или ваши страдания всё же были не столь глубокими, и с ними можно было справляться и жить? А может, вы просто привыкли относиться к себе не очень внимательно и не очень бережно? Это не праздные вопросы. Так называемые, «навязчивые мысли» могут появляться как следствие какого-то довольно серьёзного неблагополучия, нарушения в отношениях человека с миром или в отношении его к самому себе. И, как правило, «прячут» за собой глубокую психологическую травму, когда-то полученную и по-настоящему не залеченную. Человек её предпочитает «забыть». А организм таким образом «мстит» за эту забывчивость. Ваше письмо, к сожалению, слишком короткое и очень лаконичное по содержанию, чтобы понять, что на самом деле с вами произошло 12 лет назад и происходит сегодня, и предложить вам действенную помощь. Но, даже опираясь на него, можно увидеть, что вы относитесь к себе незаслуженно плохо. Об этом говорит и 11 лет вашего терпения, и то, что об очень серьёзной и болезненной своей проблеме вы написали всего в десяти строках, практически ничего не сообщив о себе. И то, что, запрашивая «упражнения» и «методику», вы даже не рассказали, какого рода ваши навязчивые мысли и о чём они, как именно вы от них страдаете. Ваши мысли -это страхи? Это навязчивые желания? Это фантазии по поводу мыслей других людей? Это подозрения? Это что-то другое? Может быть, в перечисленных выше фактах как раз и проявляется ваше небережное или небрежное отношение к самой себе? Думаю, вам было бы хорошо сделать, как минимум, две вещи. Первая - серьёзно задуматься, как вы к себе относитесь. Похоже, вам нужно научиться себя любить. Это непросто, но возможно. Тем более что вы сами пишете: «Хочу жить, как все нормальные люди, радоваться, быть сильной и ничего не бояться». Без любви к себе это невозможно. Вторая - начать серьёзную и, возможно, длительную работу с психологом. Судя по письму, вы обращались не к психологу, а медицинскому психотерапевту, потому что психологи лекарств не прописывают. Думаю, в вашей ситуации было бы полезным какое-то время поработать с обоими специалистами.
А я люблю женатого...
Сколько раз слышала и читала советы - не влюбляться в женатого, но не думала, что это случится и со мной. Когда полюбила Его, врать мужу не смогла, так как считаю измену предательством. В результате - ушла, хотя в то время у нас с Ним о близости и речи не шло. Ради этой любви я бросила всё: семью, супруга, дом, построенный совместно. И осталась совсем одна, никому не нужная, даже дочери (ей восемь лет). Сейчас, заглянув в будущее, увидела там пустоту и одиночество. Эта любовь не дала мне ничего, кроме мимолётного счастья, когда Он рядом. Да, я бросилась в омут с головой, но ведь Он поставил условие: если я не уйду, то мы больше не увидимся.
Не знаю, как мне жить! Теперь назад в прошлое дороги нет, да и не хочу возвращаться к мужу, которого разлюбила с первым его ударом (когда начал бить, всю любовь вышиб). Счастлива только тогда, когда Его (любимого) вижу, когда Его нет - мне не хочется жить, я страдаю, когда Он со своей семьёй, которую, как говорит, не бросит из-за детей. А как же я? Ведь мне тоже хочется быть кому-то нужной, ждать, любить, встречать, засыпать в мужских объятиях, хочется, чтоб тебя так же любили, как и ты сама. Это не страсть, приходящая и уходящая, это любовь - чувство всепоглощающее и разрушающее. Не хочу уже Его ни с кем делить, но и менять что-то не в силах. Помогите мне! Как жить, если жизнь не радует? Елена, Воронежская обл.
Думаю, что ваше несчастье не в том, что вы "полюбили женатого" (иногда можно быть счастливой и в неразделённой любви, и тому есть примеры), а в том, что в ваших отношениях изначально нет равноправия. Это отношения повелителя и жертвы. Заметьте, вы пишете: "Он поставил условие: если я не уйду, то мы больше не увидимся", а по сути попросту обманул вас, сообщив, что сам из своей семьи уходить не собирается. Трудно представить, во-первых, что по-настоящему любящий человек будет говорить со своей возлюбленной языком ультиматума, а ссылка на детей в подобных случаях чаще всего не более чем уловка. Никто, на самом деле, не мешает любить своих детей, даже если ты живёшь в другой семье.
Вы пишете, что мужа разлюбили с первым его ударом: "когда начал бить - всю любовь вышиб". Но ведь и ваш возлюбленный нанёс вам удары. Правда, более болезненные - психологические. Странно, что вы не придали этому значения. Ведь, по большому счёту, между ним и вашим мужем в этом смысле нет разницы.
Теперь о любви. Вы пишете: "Это не страсть, приходящая и уходящая, это - любовь - чувство всепоглощающее и разрушающее". Возможно. И всё же есть сомнения. Судя по письму, ситуация выглядит так: находясь в браке, вы не чувствовали любви и заботы мужа, и вскоре разлюбили сами. Испытывая очень сильную потребность во внимании, заботе, нежности и не получая её, вы, разлюбив, лишились и возможности отдавать свою любовь. Эта неудовлетворённость и привела к появлению "Его". Заметьте, о Нём вы всегда пишете с заглавной буквы. Так в романах пишут, когда герой или героиня встречает Её или Его впервые. На следующей странице Он и Она превращаются в он и она. У вас этого превращения не происходит. И это похоже на идеализацию, обожествление предмета своей страсти. А если "Он" - божество, идол, то ему необходимо приносить жертвы. Вот вы их и приносите: "я бросила всё, семью, супруга, дом, построенный совместно..." но, как выяснилось, "божество" жертв не оценило, они ему, как кажется, и нужны-то не были. Они были нужны Вам - Вам хотелось завоевать Его, овладеть Им: "... счастлива только тогда, когда Его вижу, когда Его нет - мне не хочется жить..."
А теперь главный вопрос: а Он ли нужен вам на самом деле?
Вот какой ответ даёте вы сами в письме: "Ведь мне тоже хочется быть кому-то нужной, ждать, любить, встречать, засыпать в мужских объятиях, хочется, чтоб тебя так же любили, как и ты сама". Заметьте, в самых главных, в самых сокровенных строках вашего письма нет "Его". Есть "кто-то" . Думаю, в этом и состоит правда. Поскольку Он - этого всего дать вам не может или не хочет.
В заключении, не соглашусь с вашим утверждением: "я никому не нужная, даже дочери..." Это ведь не дочь ушла от вас, а вы от её. Уверен, что вы ей очень нужны в её восемь лет, и понимаете это, столкнувшись с её обидой. И последнее - обратитесь к психологу лично, а не через газету - это может быть более эффективным. |
Только зарегестрированные пользователи могут добавлять комментарии