Автор

     О специфике психологической терапии и о том, какую помощь можно получить, обратившись к психологу, рассказывает психотерапевт Психологического цен­тра «Лик» при Московском государственном социальном университете, доцент МГСУ Игорь Иванович ПАШИН (2001-2002 гг.)

Ответы на письма читателей

 

 

Я мачеха...

 

Мне 40 лет, замужем вторично. Спустя два года после развода познакомилась с нынешним мужем Андреем. У нас был потрясающий роман, он вернул мне веру в счастливую семью. К тому времени у него за плечами уже был один брак и двое детей: взрослая дочь и сын-подросток. Мы с Андреем поженились, купили квартиру и стали жить вместе с его сыном. В свои 12 лет Дима был очень избалован и ленив. Мне было обидно и больно смотреть на то, как он вываливал очередной ужин в помойное ведро. Я старалась помогать ему в учёбе, но мальчик не хотел учиться, с трудом окончил школу. Мы устроили его в училище, но он ушёл, не доучившись. Дима предпочитал вести праздный образ жизни, в быту был неряшлив, носки за собой не хотел стирать, и я, превозмогая себя, продолжала обстирывать теперь уже 19-летнего сына. Позже у нас с Андреем родился свой малыш, я разрывалась между двух огней: надо было ухаживать за малышом и за взрослым пасынком. 

 

Муж устроил Диму на работу, но он бросил её, стал гулять и сбежал к матери, когда у той появилась машина. Он плюнул в душу своему отцу и мне за то, что мы старались сделать из него человека. Затем Андрей купил ему квартиру, и он стал снова "дружить" с нашей семьёй, не гнушается питаться за наш счёт и ждёт, когда отец преподнесёт ему непыльную работу. И это в 24 года. Дома у нас начались скандалы с супругом. 

 

Не хочу уходить от мужа, но и мириться с этой ситуацией нет больше сил. Пыталась поговорить с Андреем, но он не желает смотреть правде в глаза, что воспитал сына никчёмным человеком. С Димой не смогу пойти на разговор, так как считаю, что человек в 24 года сам должен понимать ситуацию. Не вижу выхода, хочу жить своей семьёй, но не дают. Подскажите, как найти себя или изменить ситуацию, при этом сохранив семью?

Виктория, г. Санкт-Петербург

 

 

Для того чтобы изменить ситуацию или хотя бы что-то в ситуации, необходимо как можно лучше понять её и то, как она возникла.

 

Из письма вытекает, что ваш 24-летний пасынок Дима ведёт себя так, что вами переживается, как серьёзное нарушение ваших границ: живёт за счёт вашей семьи, не пытается устроиться на работу, «ждёт, когда отец преподнесёт ему непыльную работу». Вас это раздражает и возмущает. Муж, похоже, ваших чувств по этому поводу не разделяет и, скорее, потворствует сыну. Из-за этого вы с ним ссоритесь и конфликтуете. Ещё вы пытаетесь заставить мужа как-то повлиять на Диму, но наталкиваетесь на сопротивление. Сами же говорить с пасынком отказываетесь: «сам должен понимать». В результате вы страдаете, а ситуация остаётся прежней.

 

Теперь о том, как ситуация возникла. Двенадцать лет назад вы начали строить новую семью, и в ней появился пасынок Дима. С самого начала и на протяжении всех этих лет в его поведении было то, что у вас вызывало чувство обиды, горечи, раздражение и возмущение. Вы пишете: «… было больно и обидно смотреть, как Дима выливал очередной ужин в помойное ведро…», «я старалась помочь в учёбе,.. но мальчик не хотел учиться…», «мы устроили его в училище, но он ушёл не доучившись…», «в быту неряшлив…, носки за собой не хотел стирать…» и т. д. Вы, сталкиваясь с таким поведением, судя по письму, либо молчали, либо «деликатно напоминала». Это ничего не меняло, и вы, «превозмогая себя», продолжали обстирывать, помогать делать то, что нужно Диме. Похоже, что ваш пасынок устанавливал в новой семье свои правила и не встречал при этом сопротивления. По этим правилам, как видно из письма, он ни за что не отвечал и мог демонстрировать полное пренебрежение к труду и заботам взрослых. И вы, похоже, эти правила тоже приняли. Возмущаясь и обижаясь внутри, внешне вы не пытались (возможно, боясь испортить отношения с мужем) строже относиться к Диме и ставить порой его на место. И вот, прожив двенадцать лет по чужим правилам и вконец измучив себя, вы захотели изменить ситуацию. Но, как оказывается, сделать это непросто. Ведь любая сложившаяся система стремиться сохранить себя и сопротивляется изменениям. Система человеческих отношений тоже. Не случайно ведь и Андрей, который когда-то вам «вернул веру в счастливый брак», сегодня, как вы пишете, «не хочет посмотреть правде в глаза» и «заводить беседу». Представляю, как вам непросто. Так что же делать? Думаю, что необходимо вернуть уважение к себе, своим чувствам и собственным желаниям. Попробуйте начать делать то, что хотите ВЫ, а не соглашаться с тем, что происходит. Не думаю, что нужно убеждать мужа повлиять на Диму. САМИ выскажите Диме всё, что наболело. Если вы не хотите, чтобы он часто приходил – скажите ему об этом. Не хотите кормить – не кормите. Но если вы будете продолжать хотеть одного, а делать другое, то ситуация вряд ли когда-нибудь изменится. Ваша жизнь будет продолжать идти по чужим правилам. 

 

 

         

                                                                  

У  него другая женщина.

 

Пишу вам, чтобы получить совет. Недавно я случайно обнаружила в сотовом телефоне мужа массу любовных посланий, как входящих, так и исходящих. У меня просто сознание "отключилось", перед глазами потемнело. Обида и злость - вот мои чувства тогда. Начала проверять телефонные номера, по которым он звонит, следить, подслушивать. Картина вырисовывается ужасающая: они встречаются, и уже давно, им хорошо вместе, нравится переписываться, делать друг другу сюрпризы и т. п. Я пока никаких действий не предпринимала, они не знают, что мне всё известно. Я проанализировала своё поведение, были ошибки, но мне кажется, что они не являются достаточным поводом для измены. Я уделяю внимание своему мужу, интересуюсь его работой, друзьями, слежу за собой, сама очень активная. Подскажите, можно ли мне в такой ситуации сохранить семью? Какие действия следует предпринять для этого? 

Светлана, г. Челябинск

 

 

В вашем письме нет ни строчки о ВАШЕЙ СЕМЬЕ. В нём только фразы, где есть "я": "я обнаружила.., я не предпринимала.., я проанализировала..., я уделяю внимание..." и т. д. И где есть "они": "они встречаются, и уже давно.., им хорошо вместе..." и т. п. Похоже, что психологически вы отделили себя от мужа, "объединив" его в союз с другой женщиной. Вероятно, так в реальности дела и обстоят. Судя по содержанию письма, вас мало что связывает с вашим супругом, кроме, разве что, взаимного недоверия: у него есть тайная связь, а вы тайком следите, подслушиваете, проверяете. "Можно ли мне в такой ситуации сохранить семью?" - спрашиваете вы. А есть что сохранять? Есть ли семья на самом деле? Думаю, ответ можно получить, обсудив открыто и прямо ситуацию вместе с мужем, искренне пытаясь понять, как и что способствовало утрате доверия друг к другу. 

 

 

 

 

 

 

Куда пропало желание?

 

Мне 27 лет. Вышла замуж рано – в 16 лет, муж сильно бил меня, в результате – бесплодие. После развода было много мужчин. Когда познакомилась со вторым мужем, любовью занимались все ночи напролёт. Живём уже семь лет. Пять лет лечусь от бесплодия. Его тоже проверяли, сказали, что всё в норме. Что мы только не перепробовали, но ничего не помогло.

 

Мы очень хотим малыша. И я чувствую себя ужасно виноватой, что не могу подарить мужу сына. Он меня всячески поддерживает, говорит, что всё будет хорошо, но я уже не верю в это.

 

Примерно год назад стала замечать, что не хочу заниматься сексом. Мой супруг умелый любовник, нежный, предусмотрительный, он делает всё, чтобы мне было хорошо. Но мне не хорошо… С тоской думаю о том, что скоро спать. Мы ходили к врачу, какое-то время не занимались сексом, но желание так и не пришло. Возможно, вы подскажете, чем может быть вызвано моё нежелание? И как мне быть? Не хочу потерять любимого человека.

Марина, г. Йошкар-Ола

 

 

 

Думаю, наиболее полный и точный ответ на свой вопрос «Чем может быть вызвано нежелание?» вы сможете получить, только лично пообщавшись с квалифицированным психологом или семейным психотерапевтом. Могу лишь высказать предположение, основываясь на строках вашего письма. Ключевыми видятся мне две фразы: «…Я чувствую себя ужасно виноватой, что не могу подарить мужу сына» и «Не хочу потерять любимого человека».

 

Очень похоже на то, что подсознательно вы уже убедили себя, что детей иметь не сможете. В начале вашего письма вы сами себе ставите диагноз – бесплодие. А это может означать, что каждая близость с мужем, человеком, которого вы сильно и горячо любите, и который очень хочет иметь детей, усиливает ваше чувство вины – вы как будто обманываете дорогого вам человека. В такой ситуации психологически комфортнее совсем отказаться от секса, чем доставлять огорчение любимому и душить себя чувством вины. Сюда же, возможно, примешивается и страх потерять любимого человека, если не родить (он ведь так мечтает). И тогда легче символически «разделить ответственность» за отсутствие детей с мужем (секса-то нет), чем брать всю вину на себя. Разум может всего этого не сознавать, но тело, чувства реагируют болезненно. Повторюсь – это лишь гипотеза, подтвердить или опровергнуть которую может только очная работа со специалистом: именно он поможет разрешить ситуацию. 

 

 

 

 

 

 

 

Исповедь "Гадкого утенка"

 

Мне никогда не везёт. В школе я чуть не завалила экзамены: выучила билеты, а из головы всё вылетело, еле-еле сдала. В детстве была «гадким утёнком», ко мне постоянно придирались. Несколько раз напивалась таблеток – ничего не действовало. Стоит мне выйти на улицу со своими подругами – всегда случаются какие-нибудь неприятности. Любила одного парня, при встречах он всегда улыбался, даже первым здоровался со мной. Казалось, он вот-вот предложит мне дружбу. Ради этого я начала краситься, модно одеваться, даже хорошо учиться. Но все надежды рухнули, когда увидела его с другой. Я опустила руки, скатилась до двоек, стала раздражительной, злой, нервной. Узнала, что мной интересуется один парень, приходил ко мне знакомиться, но мы как раз переехали. Теперь и его ещё потеряла. Совсем одна, кроме родителей и поговорить-то не с кем.

 

Читала психологию, пыталась как-то вылечить себя – ничего не помогло. Отправила писем двадцать в надежде найти себе друзей – ни одного ответа.

 

Мне уже 17 лет, а ещё никто ни разу не предложил дружбу. Из дома не выхожу, зачем? Разве кого-то встречу на дискотеке или на той же улице? Не вижу будущего. Умру в одиночестве старой девой. Так хочется, чтобы тебя кто-нибудь услышал. 

Без подписи

 

 

 

Известно, что такие чувства, как радость и печаль, вызывают у нас не сами события, а те значения или оценки, которые мы этим событиям придаём. Поэтому у оптимиста стакан наполовину полон, а у пессимиста наполовину пуст. «Мне никогда не везёт» - пишете вы и в подтверждение вспоминаете школьные экзамены. Но на самом-то деле вы ведь их сдали. Это при том, что «из головы всё вылетело». А могли ведь и не сдать. Невезение? «Несколько раз напивалась таблеток – ничего не действовало…» Вы в самом деле считаете, что уйти из жизни в 17 лет или остаться с искалеченным здоровьем – огромное везение для вас и ваших близких?

 

Парень, который вам нравился, постоянно улыбался при встречах и первым обращался к вам с приветствием. Другой молодой человек настойчиво интересовался вами и даже решился пойти познакомиться, не зная, что вы переехали. Думаю, о таком «невезении» мечтали бы тысячи ваших сверстниц.

 

Создаётся впечатление, что если в вашей жизни что-то не происходит само собой или сразу же, вы привыкли падать духом и обесценивать и себя, и ситуацию. Заметьте, там, где судьба дарила вам возможность желаемого общения, вы сами не предпринимали никаких действий, а ждали, когда вам предложат дружбу, не делая шагов навстречу. Узнав про второго парня, интересующегося вами, вы не попытались организовать хотя бы «случайную» встречу с ним. Конечно же, риск неудачи, когда делаешь шаг навстречу, существует. Но если шаг не делать, то неудача, как правило, гарантирована.

 

Попробуйте научиться видеть стакан наполовину полным и делать шаги первой хотя бы иногда, а не ждать, когда придут к вам. Думаю, будет хорошо, если первые шаги вы сделаете к психологу.

 

 

 

 

 

 

 

Меня бросают парни.

 

Хочу поделиться с вами своей проблемой. Дело в том, что меня всё время обманывают и бросают  парни. И я не понимаю, неужели со мной нельзя иметь нормальных отношений? Почему они смотрят на меня честными и преданными глазами, говорят красивые слова, а потом обманывают? Недавно познакомилась с молодым человеком, он говорил, что серьёзный парень, что никогда не лжёт, что это его принцип. Я разрешила ему только один раз поцеловать себя. А когда пошла домой, он даже не спросил мой телефон. Другой случай.

 

Познакомилась с парнем в клубе. Ничего не было, никаких намёков, поцелуев, объятий. Он попросил оставить телефон, я сказала, что подумаю. Мне казалось, что на самом деле понравилась ему. А в конце вечера он не только не подошёл за телефоном, но даже не попрощался. И сколько таких случаев.


Никто не тянет мужчин за язык, никто не заставляет говорить красивые слова, делать признания, особенно при первом знакомстве. Зачем спрашивать телефон, если не собираешься звонить, зачем предлагать серьёзные отношения, если не собираешься вступать в них? Неужели мужская честь и достоинство пережиток прошлого? Или это я не располагаю мужчин к честности и уважению и, может, что-то делаю не так? Хотелось узнать мнение не только женщин, но и мужчин.
Анна Б., 23 года

 

     

Молодые люди проявляют к вам живой интерес: подходят, знакомятся, просят телефон.., но потом их интерес к вам пропадает. И вы резонно спрашиваете: “…может, что-то я делаю не так?” Давайте попробуем вместе разобраться и обратить внимание на несколько, как мне кажется, важных моментов.

 

Первый. В письме не чувствуется вашего собственного интереса ни к одному из мужчин, о которых вы пишете. Как будто они для вас однородная безликая масса: “…они”, “мужчины”, “молодые люди”. Нет ни имён, ни описаний внешности, ни каких-то отличительных особенностей. Создаётся впечатление, что вам это безразлично. А может, так и есть? Похоже, что, ожидая внимания и интереса к себе, вы не расположены сами проявлять интерес к мужчине.

 

Второй. Вы хотите “нормальных отношений”. Это понятно и естественно. Но, заметьте, вы не пишете: “Я не могу иметь нормальных отношений”, а говорите: “Неужели со мной нельзя иметь нормальных отношений?” Как будто за построение отношений целиком несут ответственность только  мужчины, а вы ни при чём.

 

Третий. Вот несколько цитат из письма: “… они смотрят на меня честными и преданными глазами…”,”… я разрешила ему только один раз поцеловать себя…”, “он попросил…  я сказала, что подумаю…” и т. д. Не кажется ли вам, что в этих строках угадывается некое чувство превосходства, покровительства, а то и оттенок презрения к мужчинам?

 

Четвёртый. Снова приведу выдержки: “… меня всё время обманывают мужчины”, “никто не тянет мужчин за язык…”, “зачем спрашивать.., если не собираешься…”, “неужели мужская честь и достоинство пережиток прошлого?” Это похоже на обвинения.

 

Таким образом, в вашем письме косвенно содержатся четыре послания мужчинам. Вот они:
1. Вы мне неинтересны и никого из вас я не выделяю.
2. На вас лежит ответственность за построение со мной нормальных отношений.
3. Вы недостойны меня.
4.Вы виноваты в том, что не оправдываете моих ожиданий.


Предполагаю, что даже если вы не говорите этого прямо, то ваша эмоциональная установка может быть прочитана мужчиной по вашей позе, взгляду, жесту, мимике лица, тону голоса и т. д. Это ведь трудно спрятать. Возможно, именно поэтому молодой человек, обративший на вас внимание, спустя короткое время, теряет всякий интерес. Конечно, это лишь гипотеза, основанная на содержании и стилистике вашего письма. Но если в ней есть хоть немного правды, то, думаю, что без серьёзной работы с психологом ситуацию вам изменить будет трудно.

 

 

 

 

 

 

 

Как избавиться от навязчивых мыслей?

 

Мне 26 лет, замужем, детей нет. Вот уже на протяжении 12 лет мучаюсь от навязчивых мыслей. У меня в роду нет психически больных людей. К психо­логу обратилась первый раз год назад. Пила антидепрессанты 6 месяцев, но мысли всё равно появляются. Может, есть какие-нибудь упражнения, методы. Я буду рада, если вы ответите на моё письмо. Хочу жить, как все нормальные люди, радоваться, быть сильной и ничего не бояться.

Элиза, г. Нефтекамск

 

 

«Вот уже на протяжении 12 лет му­чаюсь от навязчивых мыслей», - пишете вы. И только год назад решились обра­титься за профессиональной помощью. При всем уважении и сочувствии к вам возникает вопрос: для чего же вы терпе­ли и страдали целых 11 лет? Что вас ос­танавливало обратиться за помощью? Вы опасались, что вас примут за психически нездорового человека? Или ваши страда­ния всё же были не столь глубокими, и с ними можно было справляться и жить? А может, вы просто привыкли относиться к себе не очень внимательно и не очень бе­режно? Это не праздные вопросы. Так на­зываемые, «навязчивые мысли» могут появляться как следствие какого-то до­вольно серьёзного неблагополучия, на­рушения в отношениях человека с миром или в отношении его к самому себе. И, как правило, «прячут» за собой глубокую психологическую травму, когда-то полу­ченную и по-настоящему не залеченную. Человек её предпочитает «забыть». А организм таким образом «мстит» за эту забывчивость. Ваше письмо, к сожале­нию, слишком короткое и очень лаконич­ное по содержанию, чтобы понять, что на самом деле с вами произошло 12 лет на­зад и происходит сегодня, и предложить вам действенную помощь. Но, даже опи­раясь на него, можно увидеть, что вы отно­ситесь к себе незаслуженно плохо. Об этом говорит и 11 лет вашего терпения, и то, что об очень серьёзной и болезненной своей проблеме вы написали всего в десяти стро­ках, практически ничего не сообщив о себе. И то, что, запрашивая «упражнения» и «ме­тодику», вы даже не рассказали, какого рода ваши навязчивые мысли и о чём они, как именно вы от них страдаете. Ваши мысли -это страхи? Это навязчивые желания? Это фантазии по поводу мыслей других людей? Это подозрения? Это что-то другое? Может быть, в перечисленных выше фактах как раз и проявляется ваше небережное или не­брежное отношение к самой себе? Думаю, вам было бы хорошо сделать, как минимум, две вещи. Первая - серьёзно задуматься, как вы к себе относитесь. Похоже, вам нуж­но научиться себя любить. Это непросто, но возможно. Тем более что вы сами пи­шете: «Хочу жить, как все нормальные люди, радоваться, быть сильной и ничего не бояться». Без любви к себе это невоз­можно. Вторая - начать серьёзную и, возможно, длительную работу с психологом. Судя по письму, вы обращались не к пси­хологу, а медицинскому психотерапевту, по­тому что психологи лекарств не прописы­вают. Думаю, в вашей ситуации было бы полезным какое-то время поработать с обо­ими специалистами.

 

 

 

 

 

А я люблю женатого...  

 

Сколько раз слышала и читала советы - не влюбляться в женатого, но не думала, что это случится и со мной. Когда полюбила Его, врать мужу не смогла, так как считаю измену предательством. В результате - ушла, хотя в то время у нас с Ним о близости и речи не шло. Ради этой любви я бросила всё: семью, супруга, дом, построенный совместно. И осталась совсем одна, никому не нужная, даже дочери (ей восемь лет). Сейчас, заглянув в будущее, увидела там пустоту и одиночество. Эта любовь не дала мне ничего, кроме мимолётного счастья, когда Он рядом. Да, я бросилась в омут с головой, но ведь Он поставил условие: если я не уйду, то мы больше не увидимся. 

 

Не знаю, как мне жить! Теперь назад в прошлое дороги нет, да и не хочу возвращаться к мужу, которого разлюбила с первым его ударом (когда начал бить, всю любовь вышиб). Счастлива только тогда, когда Его (любимого) вижу, когда Его нет - мне не хочется жить, я страдаю, когда Он со своей семьёй, которую, как говорит, не бросит из-за детей. А как же я? Ведь мне тоже хочется быть кому-то нужной, ждать, любить, встречать, засыпать в мужских объятиях, хочется, чтоб тебя так же любили, как и ты сама. Это не страсть, приходящая и уходящая, это любовь - чувство всепоглощающее и разрушающее. Не хочу уже Его ни с кем делить, но и менять что-то не в силах. Помогите мне! Как жить, если жизнь не радует? 

Елена, Воронежская обл.

 

 

Думаю, что ваше несчастье не в том, что вы "полюбили женатого" (иногда можно быть счастливой и в неразделённой любви, и тому есть примеры), а в том, что в ваших отношениях изначально нет равноправия. Это отношения повелителя и жертвы. Заметьте, вы пишете: "Он поставил условие: если я не уйду, то мы больше не увидимся", а по сути попросту обманул вас, сообщив, что сам из своей семьи уходить не собирается. Трудно представить, во-первых, что по-настоящему любящий человек будет говорить со своей возлюбленной языком ультиматума, а ссылка на детей в подобных случаях чаще всего не более чем уловка. Никто, на самом деле, не мешает любить своих детей, даже если ты живёшь в другой семье.

 

Вы пишете, что мужа разлюбили с первым его ударом: "когда начал бить - всю любовь вышиб". Но ведь и ваш возлюбленный нанёс вам удары. Правда, более болезненные - психологические. Странно, что вы не придали этому значения. Ведь, по большому счёту, между ним и вашим мужем в этом смысле нет разницы.

 

Теперь о любви. Вы пишете: "Это не страсть, приходящая и уходящая, это - любовь - чувство всепоглощающее и разрушающее". Возможно. И всё же есть сомнения. Судя по письму, ситуация выглядит так: находясь в браке, вы не чувствовали любви и заботы мужа, и вскоре разлюбили сами. Испытывая очень сильную потребность во внимании, заботе, нежности и не получая её, вы, разлюбив, лишились и возможности отдавать свою любовь. Эта неудовлетворённость и привела к появлению "Его". Заметьте, о Нём вы всегда пишете с заглавной буквы. Так в романах пишут, когда герой или героиня встречает Её или Его впервые. На следующей странице Он и Она превращаются в он и она. У вас этого превращения не происходит. И это похоже на идеализацию, обожествление предмета своей страсти. А если "Он" - божество, идол, то ему необходимо приносить жертвы. Вот вы их и приносите: "я бросила всё, семью, супруга, дом, построенный совместно..." но, как выяснилось, "божество" жертв не оценило, они ему, как кажется, и нужны-то не были. Они были нужны Вам - Вам хотелось завоевать Его, овладеть Им: "... счастлива только тогда, когда Его вижу, когда Его нет - мне не хочется жить..."

 

А теперь главный вопрос: а Он ли нужен вам на самом деле?

 

Вот какой ответ даёте вы сами в письме: "Ведь мне тоже хочется быть кому-то нужной, ждать, любить, встречать, засыпать в мужских объятиях, хочется, чтоб тебя так же любили, как и ты сама". Заметьте, в самых главных, в самых сокровенных строках вашего письма нет "Его". Есть "кто-то" . Думаю, в этом и состоит правда. Поскольку Он - этого всего дать вам не может или не хочет.

 

В заключении, не соглашусь с вашим утверждением: "я никому не нужная, даже дочери..." Это ведь не дочь ушла от вас, а вы от её. Уверен, что вы ей очень нужны в её восемь лет, и понимаете это, столкнувшись с её обидой. И последнее - обратитесь к психологу лично, а не через газету - это может быть более эффективным.

 

Только зарегестрированные пользователи могут добавлять комментарии

Психологический центр доверие Вконтакте Психологический центр доверие Одноклассники Психологический центр доверие FaceBook