В настоящее время вопрос наказания детей является достаточно дискуссионным. С одной стороны, многие родители сами прошли через «школу наказаний», на своем опыте знают, что такое «витамин РЕ», подзатыльник, времяпрепровождение в углу и различного рода запреты. При этом многие уверены, что если бы не эти меры, то вряд ли бы они стали теми, кто есть. И это – правда: каждый человек становится тем, кто он есть исходя из своего опыта. С другой стороны, психологи, педагоги, СМИ говорят о том, что наказание – это плохо, что с детьми нужно договариваться, при этом никаким образом не оскорблять их личность.

 

Это, действительно, непростой вопрос. Ведь для ребенка семья - это его мир, и то, как этот мир устроен, является реальностью ребенка, данностью. Если в семье есть поддержка, взаимопонимание, то ребенок воспринимает, что так и есть, таков мир, он растет уверенным, умеет справляться с трудностями, он видит мир таким, каким была его семья.  Дети не могут сами себя защитить, ведь взрослые сильнее, и дети зависят от них. Отсюда они часто чувствуют страх и беспомощность, когда  взрослые проявляют жестокость. Дети, которые переживают жестокое обращение в семье, часто воспринимают мир пугающим и небезопасным, а себя в нем чувствуют неуверенно и беспомощно. Но это взгляд на ребенка…

 

Давайте посмотрим на родителя. Давайте зададимся вопросом, что побуждает родителя наказать своего ребенка, допустим, ударить свое родное чадо, свою кровиночку, которую он однозначно любит?  Вспомните себя, когда Вы чувствуете желание ударить или накричать, в каких ситуациях это бывает?  Скорее всего, это происходит тогда, когда родитель напуган или сам чувствует беспомощность, или у него уже нет сил и времени на разговоры. А может быть он уверен, что это единственный действенный способ достучаться до ребенка. И ведь очень многие родители потом корят себя за то, что были слишком жесткими с ребенком, и этот груз вины давит очень сильно, особенно если подобные ситуации повторяются. Получается, что и родителям весьма непросто переживать ситуацию наказания ребенка.

 

Как же быть в ситуациях, когда ребенок отвратительно себя ведет, не слушается, не хочет ничего делать, совершает плохие поступки? Как так объяснить, чтобы ребенок сразу понял? Что делать, чтобы не пускать ситуацию на самотек, и при этом вырастить из ребенка человека со здоровыми ценностями?

 

Возможно, мой ответ разочарует, но, к сожалению, единого рецепта нет! Его нет, так как все родители и дети разные, так же, как и контекст конфликтных ситуаций. Но есть несколько простых рекомендаций, которые помогут прийти к конструктивному решению.

 

Первое, обращайтесь к своему детскому опыту, вспоминайте, как Вам было, когда родители Вас наказывали, что Вы тогда чувствовали? Вспоминайте, что Вы чувствовали, когда делали тот или иной проступок? Какие меры со стороны родителей были для Вас приемлемы (достаточно безопасны и действенны)? Часто собственный детский опыт родителей является ответом на многие вопросы.

 

Второе, когда Вы чувствуете, что эмоции (злость, гнев, беспомощность и др.) начинают Вас захлестывать, спросите себя: «Действительно ли этот проступок ребенка вызвал все эти чувства?» Так как зачастую в этом комке эмоций намешены чувства, адресованные не только ребенку, а например, усталость от работы, раздражение на мужа или родителей, недовольство коллегами, страх или стыд перед учителем в школе  и т.п. Часто разложение эмоций из этого комка по полочкам (по адресатам) позволяет более конструктивно общаться с ребенком.

 

Третье, старайтесь обращаться к фактам, а не оценивать личность ребенка. Например, если ребенок пообещал помыть посуду, но не сделал этого, фактом является нарушение договоренности, а не то, что он ленивый или ему некогда. Когда мы говорим оценками, например, «ты меня расстроил», «у тебя нашлись дела поважнее», «ты совсем обленился», «ты сорвал урок», то это скорее вызовет сопротивление, защитную реакцию у ребенка, чем понимание сути проблемы. Хорошим примером того, как умело обращаться к фактам, является навык «Я-высказывания» (о нем можно почитать в различных источниках или освоить на тренингах эффективного общения).

 

 

Если говорить о мерах пресечения плохого поведения, то существует несколько стратегий:

 

1. Поощрение желательного поведения.
2. ​Санкции за «плохое» поведение.

​

Если говорить о первой стратегии, то согласно множествам экспериментов, она более эффективна. Т.е. когда родители поддерживают «хорошее» поведение ребенка, его успехи, сильные стороны, то он скорее откажется от «плохого» поведения, чем когда его будут только наказывать. Ведь если Вы обратитесь к своему опыту, к примеру, на работе, когда начальство замечает только проступки, не обращая внимания на достижения и успехи, вряд ли это усиливает Вашу мотивацию. При чем, важно подобрать такие поощрения, которые действительно будут важны для ребенка. Согласно исследованиям в рамках педагогики и педагогической психологии материальные поощрения являются менее эффективными в процессе научения. Более эффективны поощрения, связанные с переживанием положительного эмоционального опыта, т.е. создание ситуаций, где ребенок может чувствовать себя хорошо, весело, комфортно, успешно и т.д. (похвала, грамоты, праздники, походы с семьей в интересные места и многое другое).

 

Говоря о второй стратегии, я не случайно употребила термин «санкции», а не «наказание», т.к. в этих двух понятиях есть принципиальное различие. Санкция в отличие от наказания имеет ряд особенностей:

 

1. Санкция не затрагивает и не оскорбляет личность, т.е. санкция не может быть физическим или психологическим насилием.
2. Санкция прививает ответственность, а не страх.
3. Санкции не должны затрагивать удовлетворение жизненно важных потребностей ребенка (в еде, питье, безопасности, общении).

 

Чтобы санкции работали необходимо:

- о той или иной санкции за нежелательное поведение информировать заранее, а не ставить перед фактом, в противном случае ребенок не сможет взять свою ответственность за содеянное, а только почувствует несправедливость;

- если Вы озвучили санкцию, то обязательно должны ее выполнить,

- санкция должна быть реальна и выполнима, т.к. если она невыполнима, то Вы не реализуете предыдущий пункт, а значит, ребенок не поверит в серьезность Ваших намерений и Ваш авторитет. 

 

И последнее, помните, что за любым поведением (взрослого или ребенка) стоит та или иная потребность, поэтому ответ на вопрос «какая это потребность?» поможет лучше понять ребенка и выстроить подходящую модель поведения с ним.

 

Успехов!!!