Когда мы говорим об отношениях мужчины и женщины, то, вероятно, есть смысл говорить о том, что бывают отношения и псевдо-отношения.

Псевдо-отношениями я бы назвал тот тип взаимодействия между мужчиной и женщиной, когда один просто использует другого в своих интересах. Или оба используют друг друга. Такое взаимодействие - это своеобразная шахматная партия, в которой одному необходимо «переиграть» другого, чтобы тот поступал, думал, а порой и чувствовал, так, как выгодно первому, так, как хочет он. Ему, в таком взаимодействии, как правило, мало интересны глубинные чувства и переживания партнера, важно только, чтобы он вел себя соответствующим образом.

Такой тип отношений рождается из внутриличностных трудностей и проблем человека идущих из раннего детства и родительской семьи. Среди них – страх отвержения, дефициты в любви, внимании и заботе со стороны значимых взрослых в детстве, и т.д. Чтобы получить любовь, внимание или заботу от тех, кого любишь, ребенку необходимо было что-то делать,  предпринимать, как-то манипулировать вниманием взрослых. Например, хорошо учиться или красиво выглядеть, или знать, что надо сказать папе и маме когда они сердятся, а чего ни в коем случае не говорить. Отсюда во взрослую жизнь вносится “выстраданная” убежденность в том, что если хочешь в отношениях получать внимание и заботу от партнера или желаешь хотя бы избежать его недовольства, то необходимо что-то «правильно» для этого делать, как-то управлять процессом взаимодействия. К тому же подобный взгляд на отношения популярен в быту, культивируется многими  глянцевыми журналами и продвигается в интернет-сети. “Как заставить мужчину думать о тебе”, “Как заставить девушку влюбиться в тебя”, “Как вызвать у парня ревность”,  “Как вызвать у мужчины (девушки) сексуальное желание”. Подобными заголовками пестрят страницы журналов и поисковые строки интернета. В советах и рекомендациях авторы делятся манипулятивными приемами как подчинить, обхитрить, переиграть, принудить, заставить (это слово встречается, пожалуй, наиболее часто) партнера “любить”, “заботиться», “не изменять”,”не ревновать», “не засматриваться на других» и т.д. и т.п. Реклама зазывает на тренинги и семинары по овладению инструментами такой манипуляции.

Удивительно, но многие люди в самом деле считают, что это и есть путь, ведущий к созданию отношений. На самом же деле, следование таким “инструкциям” не только не сближает людей, а наоборот отдаляет. Потому, что неискренность, хитрость, эмоциональный шантаж не способны сделать людей по-настоящему близкими друг  другу. Конечно же, иногда манипуляции  могут приность  результаты. Но, это кратковременные и нестойкие результаты. Партнер может какое-то время  поддаваться им. Но только до тех пор, пока не поймет, что им «управляют» или до тех пор, пока ему надоест испытывать чувства вины, жалости или страха, с помощью которых им управляют. Расплата  за манипуляции бывает жестокой. Иногда это приводит к ответным жестким манипуляциям партнера, иногда к созависимому невротическому поведению, а нередко и к  полному разрыву отношений.  

Именно поэтому такой вид взаимодействия мне представляется псевдо-отношениями. Отношений как таковых здесь нет. Есть «Я», который озабочен отыгрыванием на другом своих страхов и неосознаваемых проблем и есть “ты” - объект моих манипуляций, призваный обслуживать мои желания и интересы. А “мы” как феномен отражающий целостность пары  – попросту отсуствует.

Совсем другой тип отношений –  когда партнеры не пытаются управлять друг другом, а стараются понять, почувствовать другого. Здесь тоже не исключены манипуляции, но как правило они неосознаваемые, “неумышленные”. Манипулятивные проявления в этх отношениях связаны с тем, что партнер искренне не знает как вести себя в той или иной ситуации и его манипуляция вызвана сильными собственными чувствами, с которыми он не в силах справиться. Здесь нет сознательного умысла иметь власть над партнером, но часто есть бессознательный. И если в таких отношениях партнер вдруг обнаруживает, осознает, что тот или иной его поступок вызван, скажем, глубинным страхом потерять контроль над партнером, то он переживает весьма непростые чувства и испытывает, допустим, стыд и неловкость за это перед другим партнером. Ему хочется избавиться от подобного поведения в дальнейшем. Поэтому вместо того, чтобы «переделывать» или «улучшать» партнера, он начинает «переделывать», вернее развивать и воспитывать себя. В таком взаимодействии  уже есть то,что можно считать отношениями, подлинность, переживание за другого, за их совместность. В этих отношениях партнеры, как правило, открыты и честны друг с другом в рамках той модели отношений, которую они избрали.

С некоторой долей условности можно считать, что  существует  две основные  модели: это модель “взрослый-взрослый”  и  модель “родитель – ребенок”. В свою очередь модель “родитель – ребенок” может иметь ряд вариаций. “Родитель” может быть деспотичным, а может быть заботливым и опекающим. В первом случае, партнер (а иногда и оба) убежден, что у него есть право, допустим, что-то разрешать или запрещать партнеру. «Мне мой парень запрещает встречаться с подругами» - чуть ли не с гордостью заявляет клиентка, как нечто само-собой разумеющееся. Понятно, что ее парень играет роль строгого папы, а сама она – роль несмышленной девочки, которой  нужны указания взрослых. “Он меня “убъет”, если узнает, что я курю» - с круглыми от ужаса глазами, заявляет другая. Ясно, что и в тех и в других отношениях у одного из партнеров “родительская“ власть над другим. “Ты поел?” – звонит супруга на работу мужу, как будто он не в автосервисе работает, а в детский сад ходит. “А зонт взял? Сейчас прогноз передавали дождь будет, я тебе зонт завезу “ – продолжает она. Это пример “родителя- опекуна”. Отношения  “родитель-ребенок” имеют свои плюсы и свои минусы. Есть определенное количество людей которым на самом деле комфортно пребывать в позиции “родителя”, а их партнерам в позиции «ребенка». И когда «родитель» одного пола встречает «ребенка» другого пола, то возникает ощущение у обоих, что каждый нашел то, что искал. Такая взаимно дополняющая модель отношений может быть достаточно устойчивой по длительности и  какое-то время комфортной для обоих партнеров. «Родитель» удовлетворяет свои потребности во власти, в опеке, в «воспитании» партнера. “Ребенок” получает “родительское” внимание и заботу и  избавлен от ответственности за отношения. Более того – ему бывает “позволительно” капризничать и предъявлять претензии “родителю”. Проблема  состоит в том, что ответственность за отношения ложится в основном на того, кто в позиции «родителя». А это довольно серьезная нагрузка. И физическая и психологическая. Она приносит усталость, раздражение, порой отчаянье и отвращение, желание «отдохнуть от отношений» или вызывает глубокую обиду на партнера. Тот же, кто в позиции «ребенка», благодаря своему власному и ответственному “родителю” привыкает проявлять удивительную “беспомощность” и приучает партнера,что даже в простых житейских ситуациях  чувствует себя зависимым и несамостоятельным. В случае деспотичного “родителя” партнер в позиции “ребенка” постоянно чувствует страх и вину. К тому же эта модель отношений символически воспроизводит ситуацию психологического инцеста. А это озназчает, что из жизни партнеров рано или поздно уходит секс. Или появляется на стороне.

Другая модель  отношений: “взрослый–взрослый”. Пожалуй, такая модель отношений  может считаться наиболее здоровой и оптимальной. В рамках этой модели никто не стремится  управлять другим. Вместо этого, партнеры предпочитают договариваться. Для этих отношений характерно равноправие. Это означает, что каждый из партнеров уважает и соблюдает не только собственные права, но и права другого.  Уважение к чувствам и мнению другого проявляется такое, как если бы это были  собственные чувства  собственное мнение. Второй отличительной особенностью этой модели отношений являктся осознание обоюдной добровольности их поддержания. Это означает, что один из партнеров в отношениях с другим не потому, что боится остаться один, и не потому, что ему эти отношения чем-то выгодны (хотя они могут быть и выгодными, но это отнюдь не  решающий фактор), и не потому что удерживает моральный долг, или печать в паспорте, или ребенок, или общественное мнение или еще что-то. Ничего не удерживает кроме его желания быть с партнером, кроме того, что ему с ним (с ней) хорошо, кроме того, что партнер интересен (интересна).  Ну и еще один важный фактор. В отношениях «взрослый-взрослый» оба партнера берут на себя ответственность за отношения, за свой вклад в них, а не перекладывают ее друг на друга. Если возникают конфликты и недопонимание в этой модели отношений, то партнеры не пытаются искать вину другого, а стаются понять каждый свои ошибки, проанализировать возникновение конфликтной ситуации  и вместе ее разрешить. В этих отношениях есть и свобода и ответственность. Есть то, что наполняет жизнь и смыслами и значимостью.